Наткнувшись на эту статью, я не мог не поделиться ей с Ввами
Итак…

17 ОТТЕНКОВ ИДИОТИЗМА: ХУДШИЕ СОВЕТЫ COSMOPOLITAN НА ТЕМУ BDSM

Я знал что сейчас будет, когда продавщица в магазине увидела, что я смотрю на книгу “50 Оттенков Серого,, и заговорщицки прошептала: “Я купила эту книгу моей маме, и теперь я боюсь. Боюсь, что приду домой и найду папу в клетке. Или окровавленным. Или мертвым.”
BDSM напоминает соккер (прим. пер. – так в США называют “европейский” футбол) и социальную медицину – для большинства американцев это все очень сложно понять. Cosmopolitan (безуспешно) старается помочь в своем августовском номере, все сексуальные советы которого были вдохновлены “50 оттенками серого”.
Говорите что угодно про эту книгу, но она и правда про BDSM. Нет, это не прощает ей фразы вроде “Моя внутренняя богиня танцует меренгу”, но по крайней мере автор знает о чем пишет. Советы от Космо же и вовсе заставляют “50ОС” выглядеть верхом извращенности.

1)”Прикуси его указательный палец (он мясистый, хорошо держит давление) пока он входит в тебя сзади.”
“Он мясистый, хорошо держит давление “. Звучит как реклама дренажного колодца.

2)”Во время секса засунь палец ему в рот и прикажи его облизать”
Господи, как… доминантно. Вот еще один:
“Ляг на спину и ПРИКАЖИ ему заняться с тобой сексом глядя тебе в глаза”

3)”Свяжи своим лифчиком его руки, намажь свои соски чем-нибудь сладеньким и повели ему их облизать”
Так, ну вот тут уже пошла нечестная игра. Этот совет присутствует в каждом номере, только на этот раз они выбрали более пафосные слова. Во-вторых, это довольно обидно, не в сексуальном плане, а в плане “Бл*ть, да у меня уже полбанки взбитых сливок в ноздре”.

4)”Тыкай вилкой (жестко, но не порви кожу или что-то в этом роде) в разные части его тела – ягодицы, икры, бедра… ”
А вот это явно было написано за обедом, после утра, проведенного в поисках “извращенного вдохновения”. Отклоненные варианты: “Зажми в кулаке черничный кекс и ударь ему в зубы”, “Приворись “плохим куском офисной бумаги”, а он пусть играет роль степлера”, “Веди себя как непослушный PDF и прикажи ему “отфаксимилить меня по-жесткому”. Издавай все соответствующие звуки”.
Серьезно, если читательниц Космо надо предупреждать не тыкать в парня вилкой слишком сильно чтобы не порвать кожу, то их партнерам потребуется нечто больше стоп-слова.

5) “Завяжи его галстук вокруг его пениса, а потом катай его вверх-вниз для “шелковой дрочки””
Догадываюсь, что это считается за BDSM… если вас возбуждают девушки, уничтожающие деловую одежду. Заметьте, что этот сексуальный акт не одобрен ни одним из Братьев Брукс. Опасное дерьмо. (прим. пер. – Brooks Brothers – знаменитый бренд деловой мужской одежды)

6)”Отшлепай его щеткой когда он выходит из ванной – мокрая кожа более чувствительна”
Чтобы увеличить соблазнительную натуру этого “сюрприза”, я бы посоветовал встать на пару часов раньше его, спрятаться за унитазом с полотенцем на голове и щеткой в руках, и прокричать боевой клич индейцев Лакота перед первым шлепком. Ему просто крышу снесет от возбуждения, я гарантирую это.

7)”Сидя на его спине, схвати его уши и качайся вперед-назад”
Совет от профи: если вы новенькая в этом, попробуйте начать все же с более устойчивых частей тела, типа задницы и груди, и быть аккуратнее при играх с глазами, ушами, и гениталиями. Нет, это не запрещено, но учитывая что вы уже можете держать в ркках вилку, будет вернее соблюсти некоторые предосторожности.

8)”Опроси его: твой любимый фильм, цветок, т.д. Угадал – заработал 10-секундный минет. Не угадал – и ты выливаешь горячий воск на его грудь”.
Нет, сперва это вроде даже похоже на BDSM. Но призадумайтесь – вы сейчас активно наказываете вашего партнера за неспособность запомнить ваш любимый цветок. А это уже как-то эгоистично. Представьте себе ссору в такой паре: “Раб, ты меня ВООБЩЕ слушаешь?”

9)”В кафе помассируй его через штаны – остановись когда у него встанет. Пускай остаток ужина он мучается как двухлетний ребенок, который хочет пи-пи”.
НЕТ. ЗАБУДЬТЕ ЭТО. Кафе и рестараны полны людей, которые едят и работают, и они не подписывались на участие в ваших играх. И да, им все видно. И, если уж на то пошло, дрочить кому-то через штаны, думая о “двухлетнем ребенке, который хочет пи-пи” – это как-то… отвратительно.

10)”Положи немного (чистой!) сдачи в морозилку. Скажи ему намазать твою вульву согревающей смазкой, а потом налепить на нее монетки (только внешней стороной!). Холодное на горячем? Превосходно!”
Мда. Я крутил это в своей голове пару дней. Нет, знаете, вообще-то достойное какой-нибудь “Камасутры по домоводству” внимание к деталям (упаси господь положить монетку внутренней стороной) впечатляет. Но это уже и правда что-то из ряда вон выходящее. А это вообще будет приятно? Я имею в виду, захочет ли какая-то женищина намазать вульву согревающей смазкой, напихать туда сдачи, а потом заниматься со мной сексом?

11)”В душе прикажи ему побрить тебе ноги для АБСОЛЮТНОГО подчинения”
Вот она, страшная правда о BDSM. “Доминирование” – это просто повод заставить твоего парня таскаться с тобой, брить тебе ноги, красить ногти и делать массаж. BDSM – это сексуальная практика, а не прикольный способ заставить бойфренда делать твою работу!

12)”Пусть напишет на твоиз трусиках “Собственность [ЕГО ИМЯ]. Это будет весь день напоминать тебе, что он – твой хозяин, а это очень сексуально…”
Очень сексуальный способ испортить нижнее белье.

13)”Ляг на подушку и скажи: “Профессор Дрочертон (прим.пер. – я не шучу, в оригинале так и было, Professor Wankerton), я плохо себя вела, меня надо отшлепать.””
Это даже забавно – так и не скажешь, они это серьезно, или они стебутся над вами. В самом деле, тут есть шанс, что Космополитен пытается вас подколость. Сексом.
(Заметка на полях: а у профессора Дрочертона есть своя кафедра? А какие у него рабочие часы?)

14)”Сходи в ближайший хозмаг и купи силиконовую кисточку для выпечки, чтобы он мог гладить ей твою грудь и клитор”
Да вообще всю кухонную утварь приноси, на самом деле. Вилки для ягодиц, салатные щипцы для сосков, старая добрая дилдоскалка, и не забудь мерные стаканы чтобы ласкать его яички.
Нет, серьезно. Кому-то стоит задуматься об открытии гастрономическго секс-шопа. Читательницы Космо его озолотят.

15)”Скажи ему завернуть тебя в полиэтиленовую пленку и ласкать тебя через нее – приглушенные прикосновения просто очешуительны (прим.пер. – вновь никакой отсебятины, в оригинале примерно такое же глупое словечко amazeballs).”
А потом кричите: “Разверни меня, раб! Трахни меня как остывший завонявшийся ужин! О, да! Да! Твои приглушенные прикосновения просто очешуительны!”. Очень сексуально.

16)”Пускай щекочет твои пятки электрической зубной щеткой во время прелюдии. Он не должен остнавливаться, как бы сильно ты не кричала.”
Если это вас не заводит, это не значит что вы не подходите для BDSM. Это значит, что вы боитесь щекотки.

17)”Дай ему линейку. Пусть он легонько шлепает внутреннюю поверхность твоих бедер, когда сползает вниз.”
Хорошая идея, если вы всегда мечтали потрахаться с парнем из STOMP
(прим. пер. – STOMP – британская музыкальная группа, члены которой используют бытовые предметы в качестве музыкальных инструментов)

Ну, вы уловили общий смысл. Купите вилку для задницы, завернитесь в полиэтилен, и пусть профессор Дрочертон учит вашу внутреннюю богиню меренге.


Leave a Reply


ВОЙТИ КАК УЧАСТНИК ДОБАВИТЬ ПРОФИЛЬ

 
×
 
×
ЧТО-ТО ЗАБЫЛИ?
×

Go up